Estoy

 

Estoy cansado, física y anímicamente, me cago del cansancio. Y mañana me voy a acampar. Pero necesito esa salida, necesito despejarme.

Pero traigo como una cruda anímica.

Toda esta pinche semana me sentí mal. Pero de la chingada. De plano tuve ganas hasta de darme de baja e irme; no se a donde pero simplemente irme.

Afortunadamente supe calmar mis ímpetus que ya muchas otras veces me han metido en problemas o me han llevado a tomar decisiones que después lamento. Y pues pasaron cosas que me levantaron bastante el animo.

Pero en serio, extraño cosas, a Mmo sobretodo, a Clau, a Ale y a Karla; tengo ganas de coca, o de un gallo, tengo ganas de un beso, y de dormir acompañado, de sexo sobretodo, (pero con amor, aunque no lo crean).

Y me he dado cuenta de que soy muy autodestructivo, pero ya me vale madre, también se que nunca voy a dejar de estar añorando compañía, y amor, y de que me caga la soledad, aunque cualquier discurso que quieran endilgarme no me hace sentir bien, simplemente quiero a alguien que me quiera completito, no en partes. Por una sola vez quiero una relación normal, sin gente dañada o por lo menos no tanto como yo.

Por que no quiero cambiar, de verdad me vale madre el cambio, así funciono. Tengo desde que entre a la escuela que no medito, ya ni ganas me dan, no me encuentro en animo de ser mejor. Y lo que peor me hace sentir, es que tengo ganas de no hacer tarea, de que me valga madre la escuela, y ahí es donde entro en conflicto. Por que si de alguna manera el semestre pasado arregle mi vida fue por la escuela, y estar tan ocupado con la escuela como lo estoy ahora, me entretiene de no estar pensando en otras cosas. Pero como siempre el mundo no se amolda por las buenas a mis deseos, y mis compañeros de clases me frustran sobremanera. Aun mis mismos amigos, empiezan a sacarme de quicio, Eli sobretodo, a veces no la soporto, y May, de verdad es la que mas me decepciona, pensé que era mas madura pero de plano, cada día compruebo que es una niña de kínder que no debería estar en la universidad.

Y que caso tiene romperme la espalda si a nadie parece importarle hacer un poco por la carrera, que se la pasen diciendo los maestro lo idiotas que somos (No Yo No Soy un Idiota!!!!!, puta madre!!!! si desarrollar mi IQ me ha costado !!!!!), y que se la pasen diciendo que los de la carrera de invernaderos son lo máximo, aunque para empezar sea una pinche carrera sin razón de ser.

Soy mas feliz en la escuela que en mi casa, pero de pronto, la escuela empieza a tambalearse y es cuando yo también.

Dicen que Dios aprieta pero no ahorca, pero yo estoy hasta la madre de vivir con la soga al cuello, prefiero el ahorcamiento o la liberación.

Y es en momentos como estos en que digo ya!!!! basta!!!!, cuando vivía en el desmadre no sufría así, de esos tiempos solo recuerdo pocas veces haberme sentido mal, pero cuando estuve en la preparatoria y en la uni, aun estando con Abigail, me la pasaba poca madre, vivía drogándome, viajando, y tomando, y tenia todo, hasta amor.

Y de pronto cuando quiero ser buena persona es cuando la vida mi jode, cuando deje mi viaje y me fui a vivir con Abigail se nos acabo el amor, digo se que soy bastante mierda, pero no recuerdo que sea tan difícil amarme, y llegan estas malditas relaciones disfuncionales, y sigo sin poder soportar a mi familia, por que además ellos no se esfuerzan en hacerlo fácil, y para acabarla, la escuela empieza otra vez mal…

Ya, por eso y mas necesito irme a acampar…